Monkeyblog

2009-12-14T23:03:00.002+01:00

Das handy läutet, ich wache auf. Polizei am apparat. anzeige wegen ruhestörung, ich habe mich bis spätestens 12:00 am polizeirevier einzufinden. ich erhebe langsam den kopf vom polster(der nur so nebenbei total vollgesabbert ist). Ich stoße mir den kopf beim, am kopfende geöffneten, fenster an. setzt den rechten fuß, während ich mir den schmerzenden kopf reibe, aus dem bett und steh langsam auf. prompt knicke ich seitlich mit dem fuß ein. schmerzen am kopf und im fuß. ich verlasse das zimmer und stoße mir den kleinen zeh an der tür. und zwar heftigst! immerhin noch 2 eier im kühlschrank! in der küche angelangt merke ich dass ich die milch habe stehn lassen...wäähh...heut schwarzn kaffee. langsam öffnet der kaffee-deprimierte den kühlschrenk. 2 eier rollen langsam aus dem 3ten fach, raus aus den kühlschrank, fallen lotrecht auf den boden. die 2 dotter sehn aus wie große augn die mich schelmisch/verschmitzt an/auslachn. nachdem ich mir den gelb-weißen schleim vom schmerzenden fuß gewaschen habe entschließe ich mich auch gleich meine zähne zu putzen. jedoch ohne zahnpaste, da diese mir vorgestern ausging. wenigstens hab ich mir gestern schon ein nettes hemd und eine schicke hose zurechtgelegt. beim anziehn der hose schnalzt der hosenknopf plötzlich wie ein sektkorken durchs zimmer. das hemd reißt am rücken entlang der wirbelsäule gut 20 zentimeter ein, als ich es gerade über den schmerzenden kopf stülpe. dann halt sicherheitsnadeln und ein verschwitztes t-shirt von vor 1 woche. endlich! der kaffe ist fertig. das erste häferl dass ich mir nehm fällt auf den boden. das zweite bleibt tapfer in meiner hand(hat sich wohl von meinem geschrei einschüchtern lassen!). ich schütte die halbe tasse und mein verschitztes t-shirt mit dem brühend heißen gesöff voll. "i zieh mir schnell mal des verschwitzte hemd von vor 2(!)an!". die zeit wird knapp, muss in ner 3/4 stunde bei der polizeistation sein. für die zietung hätte ich

In 3 Schritten zum eigenen Staat

2009-03-31T11:41:00.021+02:00

Schritt 1:

Besorgen sie sich ein Startkapital auf jedwehe Art(Diebstahl, Bankraub, Lotto[Rubellos etc], Internetbetrug, Erbe, Aktien+Wertpapiere, oder auch auf ehrliche Art und Weise).
Siedeln Sie sich in einem kleinen traditionsreichen Ort am Lande (einem Kaff) an, und kaufen/stehlen/nähen Sie sich die dort übliche Tracht.
--!!!WICHTIG!!!-- Legen Sie sich einen ländlich anmutenden Künstlernamen zu, oder lassen Sie sich neu taufen. Diesbezüglich ein bis zwei kleine Tipps: Es ist immer von Vorteil einen für die Region typischen Vor- und Nachnamen zu wählen. Ein Besuch am Friedhof kann da eine große Hilfe sein (bei der Wahl des Namens empfiehlt es sich einen alten Grabstein zu suchen).

Schritt 2:
Sie heißen jetzt Franz Pflügel.
Bei diesem Schritt ist die (geheime)suche/wahl (oder kauf) von (möglichen)Komplizen und Mitbeteiligten ein elementarer Teil des Plans.
Kaufen sie diverse traditionsreiche Musikinstrumente (Zieharmonika,Trompete,Gitarre, Alpenhorn,etc)und erlernen Sie zumindest die Grundlagen.
Gründen Sie zusammen mit ihren Partnern/komplizen/neuerworbenen Sklaven eine Musikgruppe. Bei der Wahl des Namens dieser "Schlagergruppe" liegen Sie sicher nicht falsch wenn sie das nächstgelegene Tal in den Namen einfließen lassen und so einen neuen(wenn auch lächerlichen) kreiren. Zum Beispiel: Murtal--->Murtaler
Sie sind nun stolzer Sänger und Gitarrist der Murtaler. Gratulation.

--!!!WICHTIG!!!-- Weihen sie einen erfahrenen Tontechniker in ihre Pläne ein, und erstellen sie mit seiner mithilfe einige Schlager. Beim texten der lieder empfiehlt es sich.....

ICH VERRATE EUCH SICHER NICHT NOCH MEHR VON MEINEM TEUFLISCHEN PLAN!! Das hättet ihr wohl gerne!? überlegt euch selber so was blödes ;-P

TERROR!!

2009-03-03T18:58:00.007+01:00

Da in der EU ein Antrag bezüglich strengerer Überwachung in der Telekommunikation mit breiter Mehrheit angenommen wurde, hab ich vor eine neue Zielgruppe zu erreichen.....und zwar die lustigen computer-fuzis die das Internet nach "gefährlichen" key-words absuchen. Damit sie auch sicher meinen Blog finden nun einige der vorhin angesprochenen Wörter:

Terrorismus, Napalm, Uran, Selbstmord, Selbstmordattentäter, Explosion, Hamas, Mi5, Navy, Allah, Sprengstoff, Plastiksprengstoff, Zünder, Katze, Afghanistan, Terror, Terrorcamp, Al Kaida, Boeing, Flugzeug, Bombe, Zeitsünder, Wasserstoffbombe, Autobombe, Neutronenbombe, Brandbombe Luftmine, Rotationsbombe, Sprengbombe, Schwedenbomben (lecker!) Aerosolbombe, Monty, Briefbombe (das Wort "Bombe" kommt mir schon ganz schön blöd vor), Fernzünder, öffentlicher Platz, Dschihad, Basken, Baskenland, ETA, USA, vereinigten Staaten, Natascha Kampusch, Fritzl (sry...geht zu weit), Kreationismus (wer weiß), Paul Plangger

und so viel zu meinen neuen Bloglesern...
(Ich will auf keinen Fall den Terrorismus verharmlosen)

Achja, ihr könnt gern unter Kommentare wichtige key-words die ich vergessn hab hinzufügen.

PREISVERLEIHUNG!!

2007-11-04T15:14:00.000+01:00

Und nun zu den Leuten die meiner Meinung nach einen Freifahrtsschein in die Hölle verdient und gewonnen haben!! Gratulation!!

Julius Caesar (für Nachbarsliebe)
George Washington (für seine gute Arbeit)
Woodrow Wilson, Clemenceau, Lloyd George und Herr Orlando (für den braven Vorsitz bei den Friedensverträgen von Verseilles)
Otto von Habsburg
H.C. Strache (das wird ja hoffentlich keinen wundern)
Nicolas Sarkozy
Der hund aus der Monte-Werbung (Monty heißt er glaub ich)
Kaiser Nero
Bruce Willis (für seine neuen Filme und den dazugehörigen Patriotismus)
Der Erfinder der Wünschelrute (Alex Wünschelruth^^)
Warren G. Harding (für seinen Asienfimmel)
Richard Lugner (wollte ich eigentlich auf Platz 1 setzen)
ORF-Chef Alexander Wrabetz
Narutozeichner Masashi Kishimoto (es hat ja so gut angefangen *heul*)
Britney Spears und Paris Hilton
Klaus Atom (für die Entdeckung der Atomenergie^-^)
Könign Elizabeth II und ihre inzüchtige Brut (hoffentlich klopft morgen nicht wer von MI5 an meine Tür^^)

Mir würden noch viele einfalln, aber das wäre nicht gut für meinen Gemütszustand, also mal schluss für heut

Viel spaß noch und ne(n) schöne(n) Tag/Nacht
Euer Monkeyking

Anschauung eines sterbenden Sterns

2007-11-02T13:15:00.000+01:00

Da dieser Titel schon ein wenig hochgestochen ist muss ich erstmal sagen das ich die Welt genau so wenig weit durchschaut hab wie unser frommer Papst Benedikt XVI *ein hoch auf unsren Führer*. Weiters muss ich mich bei den Bayern, dem Vatikan, allen gläubigen Christen, und jenen die es gerne wären, für diese frevlerische (ka ob es dieses Wort gibt) Einleitung entschuldigen.
Also nun zum eigentlichen Post. Erstmals muss man ein paar Fakten klar stellen. 1. Wir Leben auf einem irrsinnig fragilen Planeten der auch ohne uns Probleme haben KÖNNTE. 2. Ich mag Katzen...wirklich. 3. Meine Texte stehn (zumindest nicht bewusst) in keinem religiösen Kontext.
4.Dieser Text basiert nicht auf wissenschaftlichen Tatsachen^^

Anfangs muss ich auch noch ein Lob auf unsren blau-grünen Miniplaneten aussprechen: Gut gemacht Kumpel Terra!! Nun zum ersten vergleich(ich liebe Vergleiche): Auf unserer Erde zu leben ist ähnlich wie auf einer ultra muskulösen Katze zu reiten...an sich kein Problem, außer man hat es eilig und peitscht die Katze bis sie vor Erschöpfung stirbt. Das unsere Erde ein Ablaufdatum hat müsste auch jedem bekannt sein, sie wird zwar länger halten als frisch gekaufte Vollmilch, aber nicht lange genug um das "Star Trek-Zeitalter" zu erreichen. Viele Sachen können pasieren und vieles kann uns vernichten. ein Komet der am 13.April 2029 einschlägt (hoffentlich meinen sie da den Nachmittag, frühstücke nämlich gern), wäre wohl das erste wissenschaftlich genannte datum. Aber über all dies mach ich mir keine Sorgen, den auch wenn der Komet kommt, werden die diversen Regierungen uns das erst ein paar Stunden vorher sagen. Eine Massenpanik an der sich 8 Milliarden Menschen beteiligen klingt lustiger als es wahrscheinlich ist. Trotzdem, falls es so weit ist kommt vorbei....große Abschiedsparty bei mir. An dieser Stelle bitte ich euch um eure Wahl für nen Party-Namen.....1. Die "Nostradamus-Party" 2. die "Wir werden zerschmettert Party" 3. "Das Große Feuer und wir" 4. "Wenn die Propheten nicht zum Komet kommen, kommt der Komet halt zu uns".
Ich sehe das ganze wie gesagt nicht so ernst, ich durchschaue die Welt eh nicht ganz. So viele Fragen die mir keiner beantworten kann....zum Beispiel, sind Eidechsen so etwas wie mobilere Schlangen, oder sind Schlangen so etwas wie Eidechsen denen ein Behindertenparkplatz zustehen sollte(sie sehen sich nur mal ähnlich)? Oder wie kann man Wildkatzen so lange züchten und domestizieren das sie so klein werden? Oder erst diese hässlichen kleinen Hunde die in ein beschissenes Glas passen. Waren das nicht einst Hyänen? Gibt es jetzt die Matrix oder nicht? Wird Chuck Norris die Weltzerstörung überleben? Wie haben einst die Kühe ausgesehn? ich meine bevor wir herrausgefunden haben wie praktisch die Dinger nicht sind. Was war zuerst, das Huhn oder das Ei (ich glaub ja das Huhn)? Es gibt so viele Biermarken auf der Erde; Welches Bier schmeckt mir am besten? und noch viele andere Fragen dir mir wenn ich dran denke durch den Kopf gehn. Darüber wird es sicher noch einen 2ten Post geben.

Ich hoffe ihr kommt mit meiner recht konfusen Schreibweise zurecht.
Euer Monkeyking

1. Brief an die Phobiker

2007-11-01T18:35:00.000+01:00

Schon lange ist es her seit ich hier in der Heimat war, hier wo Milch und Honig fließen. Doch sage ich euch Jünger des einzig wahren Glaubens, fürchtet die Bienen welche mit dem Teufel persönlich im Bunde stehn. Einst wart die Welt frei von gestreiften Tieren, welche nun Angst und Schrecken unter den Gläubigen verbreiten, doch vermehrten sich diese satanischen, stechwütigen Biester schnell. So hat uns der allmächtige Affe den Winter geschenkt auf das diese Kreaturen der Hölle zumindest dort das Zeitliche segnen(sie sind die Temperaturen der Hölle gewöhnt). Brüder und Schwester im Glauben, nach Jahrhunderten der Knechtschaft mögen wir zwar die Herrscher dieser verkommen Erde sein, doch die Gefahr lauert auf fast jeder Blume, so gehet hin und mehret euch auf das wir die Bienen eines Tages mitsamt ihrer Brut vernichten können!!
Doch wahrlich ich sage euch, seit den goldenen Tagen der Erde, als noch Blaualgen und Bakterien über diese affenstarke Welt herrschten, hat sich vieles getan. Als die ersten Kreaturen
den irdischen Boden berührten, und erbärmlich versuchten nach Luft zu ringen, tat sich ein gigantisches Tor auf. Dort erschien ein so gewalltiges Licht das viele dieser Kreaturen erblindeten. Heute noch kann man selten diese "Maulwürfe" im Maul einer Katze sehn. Aus diesem Licht trat der allmächtige Affe, welcher die netten Tiere der Erde in seine unglaublich starken Arme nahm. Anfangs waren alle Tiere auf einem gemeinsamen Kontinenten. Doch nahm er sich 6 tage zeit und teilte die Welt. Er schuf das Wasser, wo sich die Fische tummelten. Dann schuf er den Himmel, wo sich fortan die prächtigen krähen und andere Vögel aufhalten sollten. 3 ganze Tage nahm er sich Zeit um die Affen zu schaffen. Er schnitzte sie aus einer seiner Rippen(der Blowjob wart erfunden), und überlies ihnen die Herrschafft der Erde. Am siebten Tag schuf er den Tabbak und den Alkohol ,ruhte und sah das seine Arbeit gut war. Doch trat am siebten Tag der Teufel durch das Tor. Dieser Teufel war fleißig und sammelte seine teuflischen Diener in Scharen um sich. Unter ihnen waren nicht nur die Bienen, sondern auch die Penisfische (fisch mit widerhaken der in den Penis kriecht). Und als schmach gegenüber der fantastischen Schöpfung der Affen, schuf er das hässliche Faultier und die gemeinen Pandabären(möge der mächtige Affe die Schönbrunner strafen). Doch der gewaltige Affenvater war ängstlich, nahm etwas Tabbak und flüchtete. Er überließ die Affen ihrem Schicksal. Viel Zeit verging und unsere Ahnen begannen die Milch fremder Tiere zu saufen und Eier von Vögel zu fressen. Sie begannen sich vor der Welt ,die sie begannen zu zerstören, zu fürchten, und nun meine Jünger im Glauben warten wir auf den Affen.

die Originalfassung fand ich besser
Euer Monkeyking

Neue Posts!!

2007-11-01T18:25:00.000+01:00

Also hiermit schließe ich ein altes (schon fast pre-historisches) kapitel von mir ab. Lassen wir die (vergangene) vergangenheit und deren vergangene heiten ruhn. lasst uns, ihr brüder und schwester im glauben, auf die noch furchtbarere zukunft schaun. nun werde ich abermals neue maßstäbe der stupiden denkweise offenlegen. die zwei ersten (neuen zukunftsreichen, visionären, und absolut sinnlosen) posts handeln von: 1. ein ausschnitt aus dem Buch der Phobiker.
2. Die Perversion der Werbung...oder Anschauung eines sterbenden Sterns
An dieser Stelle wünsche ich allen die möglicherweise diesen Blog lesen viel Vergnügen

Euer Monkeyking